最后评语

自己表现不错。。嘿嘿

 

 

窝语：1.毕业设计就够头疼了，别人疼心里，我疼眼里，耳里，七窍里！

         2.大概瞅了遍今年所谓的毕业设计报告书，迷~~就一个字。

         3.我底气不足了，说话声越来越小，我自己都快听不到了。现在快哑了，想让我彻底听不到 

            啊，哎/。。。都是长的一样要啥户口呢。。交易的性质，大大地败坏~~

         4.晚上又冲妈妈练了下丹田，依然没有成功~~可悲，，她就说：“出去关上门”。我越来越不

           能与她沟通了。

         5.回家的公交车上，多年没见的夜景了，一直都是大早晨要么傍晚回家了，这次又让我目睹了

            麦当劳的：M。有够辉煌的。路上听歌，只是为了把电用完，不负众望，最想听下去的时候

            没电了。同一时刻想了他。多么可爱一银呢，呵呵。。现在想来少了好多复杂情绪和思想。

            真好，好在花费时间短，长那个什么不如短。又不好，多变的都觉得没心没肺，跟宋丹丹说

            的小品里一样：没心没肺的人都睡的跟。。。是说我的。

         6.回来上网，这是惯例。那会正忙，本来就累还迫不得已要不停运动手指头，脑子还想着，头 

            都快炸了。有人又跟我说话，点开后的将近一个小时内，脑子空白。。。呵呵。不知道该怎

            么说了。只是感觉得到，大家都恢复平静了。变正常了就好。眼下忙不完的重要事情。原来

            之前选择的时间用来恢复还算可以。没有留下副作用。也许还有潜伏期。但还是喜欢这每一

            天，特别是有预见性的这20天，完美的我都无话可说，时间给人洗礼。。。。啊~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

外面下着雨。。。

犹如我心血在滴///

 

看了那么久。

怎么才看到这里。。

就要出成绩，，

来年会不会再来这里。

大眼对小眼。。

整了半天只有我学习~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近机械式地忙碌，又发生了好多事，学校的，身边的，自己的。。。

 

 

不知道该怎么办了，

你们大人就别闹了！！！成不！！

 

 

下午掂着沉甸甸的行李走在回家的路上，眼瞅着拐个弯就到家了，结果被一小孩拿水枪次了~~他还一脸莫名的一直看着我，自己悠然地坐在自行车后面缓缓远去。。。他要看什么？！我比他还莫名，完全腾不出来手了，只有用怒目盯着他，可素失败的是人家牙根没有知错要改的表情，而且还歪着脑袋装作不明白的样子。。哎~~~失败。（晚上回来请教了一有演艺经验的朋友，得知如何练习凶神扼杀的表情，嘿嘿）

亲乃的爸爸妈妈又一次热烈地欢迎了我的回归，嘿嘿。。。饱饱的吃了一顿，罪过呀~~~

80元的电话费又被小唠叨了一下，还好没有让我解释，为自己的行为低头3秒钟~~

小伙伴们好久没有联系了，有一拨下周要答辩了，还有一大拨我还不知道他们在干吗，在哪，喝谁。希望他们都好。。。偶的下周，不，毕业前，都将在心惊胆跳中度过~~~再次低头3秒钟~~~

 

 

最后给大家敬个礼！！！！！！！！！！！

 

 

 

今天外面又下雨了。。

小雨很清爽，

虽然天空从上自下

有种抑郁感，，，

我还是很喜欢

一会撑伞

一会和起来的过程

感觉小凉风

微微的掠过

我的皮肤。。

还有小雨滴的

滋润。。。

你是否和我一样

感觉到了呢？

 

最近开始回头喜欢

一个明星

一个可以说

过气的女明星

范晓萱

 

绝世名伶

被她诠释的

很有小女人的

味道

比起辛小气

的味道

略胜一筹

呵呵~~

稀饭~~

 

下了很多关于她的歌。

发现

在不被多数人关注下的她

有另一面的

光彩~~

稀饭~~

粉稀饭

这种成熟的过程

在声音中

蜕变~~

 

原来内心的

成长是如此的重要

肺腑之言

现在明白了！！！

 

好久没有听歌的

习惯了，

安静了好一阵子。。

沉思会让人

发疯~~

 

消失在

自己的世界里。

重新找回

自己。。。

需要一个过程

虽然仍然没有

目标。

但是还是可以好好的

一直微笑的

向前走

傀儡的

含义。。

有谁真的明了。。

最起码

我还是知错不改，，

改了还犯那种。。

人嘛。。

明知故犯的

贱

 

装可爱，

扮女人。

妩媚

性感

娇滴

懦弱

胆怯

畏惧

抓狂~~~~

 

会好的。。

生活会好好地

教育我的

一个

“什么都好

就是有点不听话”

的

小

孩儿

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这样算是叫我的名字吗？！

我不能确定，

太多不确定的因素。

我只知道

我本能的很排斥，

说明什么已经不重要了，

只是表情永远太

深奥。。/。。

 

同学说

我不出去浪费了

我只是很平静的

回答了。。

以前想出去闯江湖的

我

渐渐走远了，

现在只留下了个

愿意过平凡生活的

“躯壳”

 

 

一日三餐

不难

陪父母

不难

与家人朋友嬉戏

不难

可是难在哪里

 

作男人真难

 

他们

我身边不可或缺的

异性朋友

 

他们

一个不同的“种群”

我很喜欢他们

给我生命中

添了不少颜色

我很感谢他们

在我需要的时候

给予我

旁人不能给予的

能量~~

 

他还是那样

怎么样？！

其实我不清楚

全是靠幻想。。

可是

幻想杂志也没有请我去

那就说明

我不适合这个。

或者我还没想到位

哈哈

 

虽然

他说：

睡一觉起来就好了

我至今仍记得这句话

可是记不清在哪里看到了

说是。。还是算了

既然都记不清楚出处了

那还提这些干吗。。

呵呵。

总之

很想。。。

 

简简单单

的~~~~~

 

 

 

 

 

 

连想都成罪过了。
非要逼着自己
盘起。。。
这里盘起的不是头发。。

要是那么简单，
我会干脆
剃度~~~

我做的出，
一剪刀的事。
我做过！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明天就要出去玩了，
刚才看了一个朋友的空间，
知道那里肯定没更新，
所以直接打开的是那里面的另一个连接，
可是却不是我朋友，
但是我现在很想认识，
有这样的冲动。
那里只有一个大活人的连接，
以前我也只是为了听桃子的歌
才进去
可是今天发现
那里更新了，
看到了一个大活人应该有的文字叙述。
很热乎的文字，
完全可以和照片里联系起来。
感觉就象自己同学亲切。
毕竟都是同龄人，
而且还为了那上面一句认可的话。
我很仔细地看完了两篇文字，
特别是第2篇。
突然觉得自己很肤浅，
感觉象是个很远很远 的局外人。
完全没有资格说话和插话。。。
一句电影里的台词，
和多处一样地词语和口吻。
让我明白了，
时间还是同样的可怕，
不给我喘息的机会。
将我打败在无声无息中，
我现在开始怀疑了
开始怀疑最初我们的感受。
最初我们的心。
哪个是真的，哪个又是被蒙蔽的，
哪个是无怨无悔的，而哪个又是值得的。
我想要过取代一个不知道坐标在哪里的位置，
可是前方人为的大雾太浓重。
使我迷失了方向，
短暂的迷失，选择错了连接口。
当时间的秒针重新出现在我的面前时
我看到的是定格。
我错以为那是定格，
时间给了我一棒槌，
我的大拇指就是那么一颤。。
就是那么一颤。。
到现在心还在隐隐作疼。。
不应该的结局，
原本可以更好，
可是只是某人的放弃吗，
或许也少了你的挽留。
难道是一场游戏一场梦。。
虽然回忆美好
可是残忍的制造回忆不是我想要得。
莫非最初的最初 剧本里安排好了，
定下秒针，
让我离去，
让你平静，
让她。。。

 

 

我看完她写的东西很想抱抱她，真的很想，就象妈妈对孩子那样，就象姐姐对妹妹那样，觉得人怎么能活的这么疲惫。如果我还有布娃娃，我一定会毫不考虑的让给她玩，可是我们早过了玩布娃娃的年纪了。我手上没有布娃娃，所以我不能让它陪你玩。

面对着一个如此陌生的人，竟然给我的感触这么大。我不知道该怎么形容。只是发现，上帝赐予我们爱的能力是让我们这样运用的，不但要学会爱自己，更要把我们仅有的爱分享于那些更需要他们的人。我发现。当一个孩子慢慢长大后，他们的爱就意味着慢慢减少，因为成长中有太多挫折，他们用爱保护了自己，当终于有天长大后，才发现，忙碌的身影后爱的容量在慢慢减少，没有及时的补给怎么还会有多余的爱给别人。看着她瘦弱的脸庞，看着她单薄的没有修饰的文字描述。发现我竟然想要给于她爱，一个超越了我自己能力的范围。我只能望尘莫及，是因为我的爱容量也在慢慢变少，还是因为我真的无能为力，或者只是世俗的眼光太重了，压的我不知道该怎么好。内心是想要给予的，只是单纯的给予，哪怕会瞬间折射回来，可是外在我却没有任何行动。往往好多事情都是这样。我的出发点永远都是很原始的，很纯真的想法，我现在脑子越来越不会想问题了，总是简单的不能行，突然哽咽住了。原来只用双手打字五官也是有反映的，原来无名指真的跟心脏相连，不然怎么它越动的频繁，它越揪的紧。

又开始人格分裂了。很好笑，很想笑。

我为什么要为一个我不认识的人写这么多。而且她还是个女人。而且我们…………

或许已经没有或许。只是这样想了，所以就这么纪录下来了。越长大越怕自己忘记一些事情，一些感受，在当下非常刻骨的，非常名心得感受，我不想因为自己的某种原因而遗忘了他们，虽然过多的记忆会成为负担。可是人生将会因此而美丽，而完整。我的纪录也只是短暂的，也只是片面的。也只是点到即止的。

我发现我现在真的长大了好多，虽然还是太容易相信别人，可是我已经会分析问题，解决问题，找出问题了。呵呵。可能还是很稚嫩吧。虽然不想经常被人欺骗，虽然不想被说成傻的没心眼。可是我还是喜欢这样的我，矛盾的抓耳挠腮，手舞足蹈，不知如何是好的样子，这样才是真实的我。我想要得完美之所以向往是因为一辈子都无法达到。就象那个人一样，我一辈子都不可能成为那样子，所以我向往，我追求，，，，，，，，，，，，，，